отвернуло от себя.

в моих мыслях нет больше "второго варианта". Я добралась до места своего назначения на этом этапе своего путешествия. Я на святой земле и не могу представить себя в другом месте, совсем не могу, я танцую вместе с людьми, которыми восхищаюсь, к которым стремилась, и нет в мыслях других, таких же сильных, интересных и вдохновляющих. Я в любви. Он мудр и красив. Моя дочь со мной и я воспитываю ее одна, без помощников, чем полностью наконец оправдываю свое материнство, и горжусь своими материнскими успехами, даже если они мне нелегко даются. но что-то все равно отравляет меня изнутри. И больше нет возможности скрыться от этой отравы в мечтах о том, что я уеду и там где-то будет все хорошо, что я сделаю постановку и после меня отпустит и я смогу заслуженно насладиться свободой. Ну и как же так получается, что не смотря на то, что я совершила поступок, порвала со своими иллюзиями, разбив сердце Саше самому-самому, кардинально изменив окружение для своей дочери и себя, ради того чтобы жить той жизнью, которая нужна мне для самосовершенствования, для своего, как не банально это звучит, роста, как же так, не смотря на свою смелость и счастье от удачного прыжка в неизвестную пропасть, я все равно факинг несчастна?

жалость к себе? хахахаха да я бы удавила эту тупую, долбаную часть себя собственными руками, высекла бы ее прочь, выкурила смехом, вырубила , выбила...только в такие дни, да- да ни минуты, ни часы, а  дни меня бетонирует и отключает от большинства источников. Все становится противно, а главное бесполезно и смешно, смешно по-плохому, не по-доброму.... мне часто думается до острой уверенности, что я не достойна, что я неспособна, что я так и не научилась приспосабливаться и я не могу вообще ничего довести до конца и быть по- хорошему взрослой, а не инфантильной, безответственной трусихой. Иногда я оглядываюсь в классе на других, танцующих и не понимаю почему, я никогда не вижу, что-то кто-то может так же мучатся и терзаться собой, и мой воспаленный мозг твердит мне, что это потому что я неприспособленная к жизни, что я слабая, не стою на ногах а болтаюсь в подвешенном состоянии. И мой удел всю жизнь шарахаться из одной страны в другу, чувствуя стеснения и периодичный конфликт с существованием.
И эти мысли вовсе не окрыляют, не поднимают меня , а бросают на дно и медленно хоронят, закидывая землю по крошкам мне в глотку.

можно писать и писать, изливать это из себя, ведь легче все равно не станет, писать об этом все равно что ложкой вычерпывать воду из тонущей лодки... продолжать отравлять себя и то, что вокруг, но я сейчас нашла мааааленкую возможность умыться, пусть я умываюсь собственными жалкими слезами, пусть мой телефонный звонок с предложением свидания похож на отчаянную возможность показать: " нет, нет, я не депрессивная, видишь как я беззаботна и весела!", пусть очень больно и обидно быть разоблаченной и отвергнутой, пусть остаться наедине с собой равносильно ожиданию казни, я умываюсь, повторяя раз сто слова из детского мультика, который смотрит моя дочь, пока я пытаюсь привести себя обратно хоть в какие-то чувства - " сказка старая поможет сказку новую начать",повторяя это как мантру, я слегка успокаиваюсь и, нащупав ровный пульс, умытая, всеми пальцами впиваюсь в этот крошечный островок спокойной земли внутри...