Честное утро

По утрам я чувствую себя честной Когда мне страшно, моя одноклассница Тома напоминает мне " ты совсем не та уже, ты другая" я и правда другая. У меня внутри была консервная банка, как то я пришла с ней к Психоаналитику, он попросил меня описать ее, рассказать открыта она ли закрыта, на удивление я знала и ее размер и ее цвет и ее возраст, банка моя была приоткрыта, попытка вскрытия ножом, ее некрасивые колючие края больно кололи меня и пропускали весь тот затхлый запах наружу- внутрь моего тела. Психоаналитик предложил мне оставить банку у него, он пообещал мне, что не будет ее вскрывать без меня, что он за ней присмотрит, я рыдала огромными слезами от мысли, что кому-то нужна моя консерва и что можно было ее вот так просто оставить и вот человек, который просит меня об этом. Психоаналитик сказал мне, что взрослые люди так плачут лишь тогда, когда получают то, чего давно хотели и были лишены. Банку я не оставила, к психоаналитику больше не ходила, это было весной, а сейчас уже зима и я вдруг вспомнила что потеряла ее где-то, а где не помню. И радостно от этого, но не так чтобы прыгать от счастья и целовать мягкие игрушки моей дочери. Я хочу быть честной. Охад Нахарин говорит, что танцевать надо так, как будто нет секретов, как будто нечего скрывать, нет никаких тайн. И по утрам на первом уроке на меня накатывает такое сильное желание отдаться воздуху. Обнажить плоть, стать палящей и пульсируещей, стать прозрачной, все о себе рассказать, ничего не хранить внутри, не хоронить. Не держаться за отдельные воспоминания, все выложить и оставить себе только много много места, чтобы быть открытой и готовой ко всему что идет и пропускать через себя,наслаждаясь вкусами и оставлять себе лишь послевкусие, да и то не надолго.. А почему бы и нет? Почему бы не сделать такой вот проект для себя? Воспользоваться тем, что я не вижу глаз своих друзей и людей, которые меня знают, что мне не придется испытывать неловкость приходя вести урок и понимать что пару человек в классе прочитали и теперь знают... Открыть себя нараспашку, ничего не держать внутри, рассказывать все что приходит в голову по утрам, только по утрам, когда я чувствую себя честной, действительно почему бы нет... Все равно когда то я умру и очень глупо держаться за свои воспоминания так как будто они весят как целая вселенная. Я буду собой и буду рассказывать об этом. Не потому что считаю себя интересной, а потому что мне иногда бывает очень хорошо, а иногда очень плохо, недавно я поняла, что это human nature и что все так переживают жизнь, кто- то больше, кто- то меньше. Я из тех кто "больше".