На что похожи страхи?

Во мне течёт мусульманская и христианская  кровь, с небольшой колбой иудейской крови. В этих религиях танцующая женщина - нечистая женщина. Если бы я решила стать религиозной, мне бы пришлось оставить танец. Танец и религия были со мной с детства и сплелись в единый таинственный акт моей души. Оставить танец ради религии, это как вырвать язык ради пения молитв. Во мне течёт мусульманская , христианская и иудейская кровь. С такой  кровавой смесью моего днк пару лет назад я взобралась на гору под склоном проснувшегося вулкана на Бали, в храм Бесаких, который зовут Матерью всех храмов. На самой вершине я увидела танцующего Шиву. - Что мне делать? - спросила я главного священника этого храма.- слушать своё сердце! - ответил мне священник и улыбнулся. Я почувствовала себя Джилией Робертс в Ешь. Молись. Люби. Я пересекла тысячу километров, чтобы задать ему этот вопрос, не для того, чтобы узнать, что я ношу в себе все ответы. Я ждала совета, прямого руководства, который изменит мою жизнь. Я тогда хотела творить наедине с собой. Ради самого процесса. Ради ощущений от этого процесса, ради связи с душой . Я хотела уединиться, читать свящённые тексты, найти новый способ самовыражения, понять зачем мне самовыражаться, что мной движет, свою природу, природу вокруг, я чувствовала внутри себя ценность и не могла добраться до неё, я знала, что мне нужно скрыться, чтобы раскрыть ее, понять ее, постичь и стать ею, другими словами - Я искала Бога. И этот поиск был важнее всего того, что я тогда делала. Я не чувствовала его внутри. Я знала, что так можно, но я не могла ЕГО почувствовать и я страдала от этого. я знала много информации о Боге. Разной, противоречивой, множественной, все это не укладывалось в моей голове в один единый рассказ, в одну единую картину. Я чувствовала как меня рвёт в разные стороны. И мне было очень важно верить. А верить я не могла. Я знала, что я верила в Бога, но не знала в какого? Я не знала куда молиться, кому именно. Я пыталась выбить из движений божественное, как лань копытами, выбивала драгоценности, найти связь, почувствовать эту связь. Я хотела. Я мучалась, не в силах сформулировать, что я недостойна Бога. Мое детство было религиозным. В детстве грехопадение произвело на меня сильное впечатление. Я чувствовала как все мы виноваты. И всю вину человечества я несла под костями своего детского скелета. Сколько себя помню, я пытаюсь понять кто я, кто мы? Зачем мы здесь и что все это такое. Рай? Тюрьма? Школа? Прошлые жизни? Бесконечность? Просила ли я быть рождённой? Выбирала ли я себе этот сюжет? Если да, то почему же мне так больно? Имею ли права приводить сюда людей, выдержу ли я все уроки? Мои несчастья- за что? Для чего? Откуда эта тоска, что скребёт  и стонет в моей душе? Душа -это я ? А я - это тело? Я танцую, чтобы бежать к себе ? Или от себя? Зачем я вообще танцую, так настойчиво убеждая мир, что я танцовщица? Что мной движет ? Откуда эта нехватка любви? Откуда эта мольба о любви? Мама! Папа! К тому времени я была уверена только в знании того,  что человечество бесконечно, вечность существует в рамках человечества, а смерть индивидуальна. Эта жизнь не закончится для человечества ни-ког-да, в этом ее вечность, смерть придёт к каждому, по одному. Человечество - вечно, смерть - индивидуальна .Все не то, что кажется  и все есть, что есть. Я это понимала на клеточном уровне. Я знала, что нужно слушать своё сердце, но я не была уверена, что знаю его язык , да и вообще! Солнце не встаёт и не садится , но мы же до сих пор так и говорим! - «восход, закат», а ведь оно никуда не закатывается и ни откуда не всходит. Быть может фраза «слушать сердце» так же устарела, как и представления о солнце? «Слушай своё сердце» - слова священника из Храма Бесаких показались мне иронией . Надо же пройти такой путь, прийти к мудрецу, задать вопрос, а он, улыбаясь: - ты сама все знаешь, вот у себя и спроси!