"я так больше не могу". Для тех, кто больше "так" не может

мне снова приснился ты

ты давно мне не снился

сон уходит, я пытаюсь поймать его, чтобы рассказать тебе о нем, но он ускользает

я помню чувство, которое было во сне, это было чувство любви 

наверное именно поэтому именно ты приснился мне - вчера я думала и говорила о любви. Ты был моей любовью. 

во сне я чувствовала твои мысли. Ты хотел остаться и быть отцом моей дочери, в моем сне именно ты был ее отцом. Она встретила тебя и вы полюбили друг друга. Ты относился ко всему с настороженно, но был таким теплым, я на расстоянии чувствовала тепло твоей кожи, я наблюдала, как ты принимаешь решение остаться. Твое тело было полно сил и твои глаза смотрели так ясно, ты был слегка напуган и я знала, что нельзя вмешиваться в твой страх. ты должен был сам его победить. И я наблюдала как ты побеждал.Я была такой счастливой. И чувство счастья волнами накатывало меня все сильнее и сильнее. Я хотела прижаться к тебе. но я знала, что нужно еще чуть чуть подождать. Во сне я чувствовала память о тепле твоего тела.Я помнила то, чего никогда не было. Но в моем сне, все,  что не случилось наяву, существовала. Последний раз ты снился мне два года назад. Этот сон был продолжением того сна. Даже оттенки и места были знакомы. память о твоем тепле не покидает меня.

В реальности же я спала. 

в мире столько любви.

но мы ее не видим. Так часто я хочу остановить жизнь. Так часто я впадаю в бездну, которая засасывает и не дает надежд, все кажется бессмысленным, все кажется утерянным, люди идут куда-то, ведут своих детей за руки… мой сосед Саша держит веганскую бургерную, каждый день я слышу как гремит тележка, на которой он привозит продукты. Иногда  я хожу по улице и со стороны смотрю на дом, в котором живу и работаю, заглядываю в окна всех его обитателей, гадая, кто-чем занят. и сашина тележка всегда так радостно гремит и он всегда так крепко ее держит. и он всегда так доволен. звук этой тележки- это что- то особенное в моей жизни.

когда я прихожу в себя, я уговариваю близких друзей не расстраиваться, среди моих друзей, почти все порой не хотят больше жить, никто не может точно сказать причину, обычно мы говорим: я так больше не могу. Не могу столько чувствовать, не могу быть в вакууме, не могу больше ждать, не могу больше надеяться, не могу больше терпеть, не могу больше… Маленькие дети часто повторяют, что им скучно. Взрослые дети часто повторяют, что они больше не могут. мне помогает лишь одно: ответить на вопрос почему я так больше не могу. слово «так « становится ключевым, и я начинаю рассуждать «как» именно я бы смогла?  я заметила способность мозга циклиться на одном шаблоне и повторять его как заевшую пластинку. я знаю, что я не мозг. Я это чувствую. Я чувствую как я и мой мозг очень часто хотим разного. Я чувствую это. в минуты отчаяния я прилагаю все силы на то чтобы совсем ничего не делать и ответить себе на вопрос : а как я могу? этот вопрос, как звук сашиной тележки- это что-то особенное в моей жизни

в моей спальне занавески развеваются на ветру, я прибила их гвоздями к стене, потому что не могла дождаться карнизов, по ночам я приклеиваю края штор техническим скотчем к стенам, чтобы утренний свет не будил меня раньше времени. Я полюбила рано вставать. Я не знаю зачем я живу. Я стараюсь заниматься любимым делом, иногда мне приходится себя убеждать, что оно любимое. каждую неделю я стараюсь выкидывать старое, не нужное, грустное. Я не пользуюсь пластиковыми пакетами, я стараюсь производить у себя дома как можно меньше мусора, мне стыдно за множество мыслей, мне стало очень скучно танцевать и пока я я не решила, что с этим делать. но что-то заставляет продолжать. И стыд от безделия заставляет двигаться дальше. а еще желание посмотреть на что-то красивое. То, что может случиться сиюминутно и так же внезапно исчезнуть, когда я смотрю как танцуют люди в моем зале.